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从专科逆袭成硕士,毕业送外卖:当事人回应质疑
最后更新: 2022-09-30 14:56:49“选择了‘离群索居’的生活”
刚到北京念书的时候,心里肯定有一点自卑、迷茫的感觉。但这种感受我已经很熟悉了,我五年级转学到县城,发现同学穿的衣服更鲜艳,皮肤更白,文具盒里有各种各样的笔,有零花钱买零食,学校门口有很多小店,但在农村学校门口什么都没有。
何成从县城骑车回老家,总共15公里。
不同的是,到了北京有了一点点紧迫感,虽然我的家庭没有缺过钱,但我能感觉到不是那么富裕,所以把钱看得比较重。我爸妈每学期开学给我打一万块钱,交完六千块钱学费,余下的是我一学期的生活费,但我每月只花不到一千块钱。
直到研究生毕业,我都没买过几件衣服。平常吃学校食堂,我都选比较便宜的,后来食堂大姐认识我了,我还没点菜,那大姐就问:“又是点辣白菜呀?”我偶尔也会点尖椒肉丝,可能点三次辣白菜或者其他素菜才会点一次肉。
其实食堂有窗口打饭和小炒两种选项,但窗口打饭要排队,结束得早,所以我每次去点小炒,只有一个菜和米饭。我不愿意扎堆打饭还有一个原因,人家都是三五成群地聚在一桌吃饭,我总是一个人,干什么都单独行动。
单独行动的习惯已经有很多年了。我五六岁的时候,和几十个孩子在村里跑来跑去,如果被我爸看到了,他会在远处吼一嗓子,说不要跟那几个坏孩子玩。时间长了,别的孩子能感觉到我爸不喜欢他们,慢慢地远离我了。
大专的时候,我们寝室八个人,有六个是北京人,另外一个老家也是河南的。他们基本上周末都回家,河南老乡到了周末也去找他在北京工作的堂哥,所以有些时候宿舍只有我一个人。北京的室友特别健谈,我们聊得也挺开心的,但还是很难真正打成一片。
我是因为喜欢英语才选英语教育专业的,但我们这个专业毕业主要是做男幼师。我们班40多个人,总共才两个男生。
我对这个专业说不上喜欢,我觉得幼师是一个专业度要求比较高的职业,需要做事很细致。这份工作劝退我的,一方面是社会上对男幼师存在的偏见,几个同专业的男生凑在一起也会唉声叹气,我在贴吧、知乎和人人网上搜索,发现有人觉得男幼师很娘,找对象都不会被考虑;另一方面,我很明确地想要专升本,暂时不考虑就业。
当时我们专业专升本的比例不高,因为很多都是北京生源,他们学这个专业,实用性强,能当老师,有很明确的职业规划。
但我不甘心只是做一个大专生,而且学校老师很欣赏我,觉得我在英语方面比较强,老师跟我说:“你不读本科你太亏了,你必须得考个本科。”
2014年,我通过专升本考试,到北京联合大学读英语文学专业。
上大专的时候,我平常就会去图书馆,在自习室学习,选择了一种离群索居的状态。
我觉得我在精神层面、思想层面高于其他同学,我看了很多书,比较喜欢莫言早期的作品《透明的红萝卜》,这是乡村背景的小说,我小时候是在农村长大的,描述我能感同身受,但自己描述不出来。以前爷爷单位订报纸和《民间故事》杂志,到了高中,学校门口开了一排书店,每家都有一个小门帘,还有大姐骑电动车来学校门口摆摊卖书,我们上下学经过的时候,就会看一会儿。
上了大学,我不爱喝酒,不爱抽烟,不打游戏。但我看了几百部电影,美国的、印度的、韩国的,我都会看。我觉得电影能让人陷入某种思考,里面的东西不是真实的,但它会激发人们的想象力。比如说当你饥饿的时候,被别人欺负的时候,躺着不能动的时候,你想象还有一个爱我的、美丽的姑娘,还有我的孩子,还有我的家庭在等待着我,又能开心幸福地笑了,所以想象力很关键。
可能在别人看起来,我比较孤独,但我有一些自己的小确幸、小欢喜。
我觉得大专不意味着所有地方都不好,可能只是某几个学科不好。在大专里没有多少人静下心来学习,但本科里也有很多人如此。
大学时的何成(右)和弟弟。
我决定考研,因为只要本科毕业就有考研的资格,我想既然有这个机会,那我为什么不考?不去试一试?学校老师都是硕士、博士,他们会讲当年自己考研的经历,我也会受到一些影响。
我当时报考中国社会科学院少数民族文学专业,民间文学方向。一方面是我学了这么多年英语,应该关注一下中国传统文化,(要有)文化自信;另一方面,很多人本科学了四年中文、哲学,我拿什么跟人家竞争,这个专业竞争压力小一些。
但我感觉研究生三年,自己没有进入状态。比如说我看了一些研究领域学术大咖的著作,那些书我又没有完全看进去。导师觉得我这个人比较真诚,但学术能力不行。写学术论文有很多条条框框,需要符合论文写作规范,但我不喜欢被框住,不喜欢“戴着脚铐跳舞”,所以写本科论文、硕士论文的过程,都比较艰难。
中国社会科学院研究生院教学楼。
而且我拖延症比较严重,如果一件事情还没有弄完,下一件事情可能不会开始。比如说我想把毕业论文写完,拿到毕业证了,再去找工作。但身边的同学有人在考GRE,准备出国留学,有人在考公务员,我还守着毕业论文这个摊子。
我是我们家学历最高的,弟弟读了二本,大姐和二姐都是初中没念完辍学了,因为当时乡镇初中距离村里要走十多里路,住校没有家长监督,很多人就不学习了。我考上研究生之后,父母肯定会对我的未来多一些期待。
但2019年我研究生毕业后,我不知道该找什么样的工作,也没有规划,回家呆了两个月。家里人也催我,尤其是我妈,她是一个特别容易焦虑的人,特别有紧迫感。她经常说,你看人家结婚了,工作也稳定了,孩子都多大了。“你们(指何成和弟弟)两个光棒子怎么办呀?”
但我可能特别不容易焦虑,我跟她说,如果我每月能挣八千块钱,你现在可能不焦虑了,但过了一两年,又会催我结婚,结了婚,又会催生,担心我的孩子在哪儿上幼儿园,怎么处理婆媳关系……焦虑的事情更多了。找工作是我自己的事情,我能不比他们更担心吗?
从培训机构到工厂
上大学的时候,我读过钱理群的书。钱学森问,为什么中国培养不出来杰出的人才?钱理群说,中国的大学正在培养精致的利己主义者。
我不想做一个精致的利己主义者,所以可能很多人追求稳定,考编进体制,我更想做一份我觉得有意义的工作。
我从来没有想过知识改变命运,我不觉得读了书,就能找到特别好的工作,变得富有。因为读书只是改变了你的大脑,改变命运的是你自己,是你的行动。
2019年11月份,我在信阳找到了工作,在一家培训机构做英语老师,每月收入三千元左右。其实我不知道自己该干哪行,投了几份简历,这家机构录取了我。做到2020年1月份过年放假的时候,赶上了疫情,公司怕影响复工,要求所有老师初七到公司上网课,我怕被封在公司,就辞职了,一连几个月都呆在老家。
7月,我还去上海应聘过房地产销售,但第一轮面试结束我就溜了,因为第二轮是集体面试,好像要做一些团队活动,那种打鸡血的氛围,我觉得不适合我。我也在招聘网站搜过哪些工作要求研究生学历,很多都是大数据分析、计算机编程,不是说有研究生文凭一定好找工作。
到了8月份,我又进入了一家英语培训机构,干到转年的3月份离职。我做的是一对一英语老师,主要教小学英语。
第二份工作辞职的一个爆发点是,机构里来了一个疫情前在上海做外贸的女同事,她会当着别人的面说自己教的班级成绩有多好,老师教得好和学历高低没有关系。她的态度好像在告诉我,虽然你有学历,但你没有能力,相处起来很难受。
还有一个原因是,我课教得确实不好,跟孩子家长的沟通也不顺畅,因为培训机构肯定希望多挣钱,让更多的孩子续课,所以沟通起来有一种套路是给家长制造焦虑。但我只关心教学的事情,我来这里是给学生上课的,学不学得进去是学生自己的事情,如果他不爱学,想要退费,那随时都可以退。我感觉孩子到了培训机构格外调皮,他们在学校比较压抑。
辞职后,我在家歇了几个月,不是说我在家休息几个月,而是我继续在网上、报纸上、招聘APP上看来看去,翻来翻去。但我还是不知道自己能干哪一行,不知道该找什么工作。
有几家比较有名的互联网公司在信阳有业务,我亲戚推荐我去做英语客服。我想提前了解一下,偷偷溜到他们办公楼上,观察他们的工作环境。一个人一个小小的工位,对着电脑,背对背坐着,打电话都要戴耳机。我觉得那个环境狭窄,不自由,我也不喜欢长期对着电脑工作,更喜欢经常在外面跑。
2021年8月份,我在家呆了快五个月,我爸买了很多保健品,我知道他是被人骗了,给退了之后,过了几天他又下单了一个一模一样的产品。前前后后折腾了半个月,我感到精神崩溃。刚好有一天我又吃了发酸的米饭,上吐下泻,精神和肉体的双重刺激下,我觉得必须换一个环境,进入工作状态。
当天,我在微信上联系了一家长沙工厂的招聘人,买票去了长沙。
去工厂做工人,我没有失落感。因为我只是没有合适的事情做,去体验这么一段经历,毕竟我在家待了那么久。
那家工厂是做手机外屏玻璃的,我的工作是把玻璃固定在数控机床上,机器自动切割玻璃,好了之后再把玻璃取下来。但这个工作需要人一直来回走,每天走12个小时。工厂是24小时运转的,两班倒,一个月上白班,一个月上夜班,平均下来每月收入5500元。
工厂里的大部分人只有小学、初中学历,休息的时候喜欢(在宿舍)喝点酒,抽支烟,刷刷短视频,打游戏。但宿舍对于我来说是一个睡觉的地方,有人在宿舍抽烟会影响到我,我多次跟他商量,都没有用。后来我就不说了,因为我没必要去改变别人。
何成在长沙打工时的工厂园区。
工厂里的工作很枯燥,但我不会感到无聊,因为我有丰富的想象力,我经常自己开小差,在脑子里想很多有意思的事。上班时去洗手间、吃饭、睡觉的时间都有规定,但这些只是压抑了我的肉体,没有压抑我的精神。而坐办公室的工作,可能有些人会在精神上打压你,或者说一些不好听的话,有很多勾心斗角的事情。
我一直比较乐观,我记得高中老师讲苏轼的诗歌,说他是一个乐观豁达的人,讲到李白的时候,说他的人生态度洒脱积极,对我都很有启发意义。
工厂干满一个月开始交五险,干满三个月转正后,可以申请缴纳公积金。但我没有申请,因为我知道自己干不长远。
今年4月,我辞去工厂的工作,连续昼夜颠倒,身体上吃不消。
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- 责任编辑: 连政 
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