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我要上观网|中国家庭教育难题: 93%的受访青年与父母存在沟通障碍
关键字: 10岁男孩吐槽父母不配优秀的儿子家庭教育我都是为了你好翔7086解读我爸也是脾气暴躁又自以为是那种,农村里呆了一辈子,也就是当地中等略偏上的收入,天天觉得自己多么了不起。我儿子出生后我妈过来帮忙带小孩,怕他在家里惹事,两个月后也把他叫过来在我厂里上班干些零碎活,结果员工被他赶走好几个,还夸口说帮我管好工厂了,不然我早倒闭了。其实员工有些可能是有点小错误,有的只是不符合他的想法并不一定就不对,我刚开始还迁就着他,毕竟是自己老爸,后来他越管越宽越执拗,我俩吵得越来越多,我把他赶出工厂了,现在还住在家里不过我跟他交流很少,他现在天天去附近一个广场上跟那些打零工的收烂货的扫地的打打牌,吹吹牛。不过既然要聊令人痛苦的家庭教育,怎么能不说那句“我都是为了你好”呢?
美国电影《危情十日》(Misery,1990)中的安妮被观众认为是“我都是为你好”的“绝杀终极版”。
时间纬度解读我认为这孩子主要嫌弃的是父母不上进,思想落后,更多的其实是对父母的教育方式不满。最典型的就是什么年代了竟然还教育“父母不容易,我都是为了你好,所以你都要听我的”。他嫌弃的一直都是父母的思想和眼界而已,感觉家长怎么这么不理智,作为大人依旧拥有这么不成熟的思想,甚至都没自己一个小孩子想的明白,说不配做自己的父母,只是恨铁不成钢~如果父母能想明白他想的东西,事情就变成他和他父母一起努力得到更好的生活。这父母在孩子拿第一的时候能扪心自问一下,自己在工作岗位,专业领域有没有取得能让孩子骄傲的对他人说“我爸爸/妈妈可厉害了,是他们单位这方面的专家,带领团队攻克了技术难题/是技术竞赛第一/发表了多篇论文/又取得了很有含金量的资格证”等等的工作成就。前几天才看到一句话,父母…都喜欢拿孩子跟好的比,拿自己跟差的比…欧洲电影《海洋之歌》(Song of the Sea,2014)中的奶奶对自己的价值观念持有高度的自信。
黄金水岸解读“父母不容易,我都是为了你好,所以你都要听我的”或者“我为你好难道有错吗?”。这样的父母对子女的说话绝不是个案,相信我,鄙人曾经做过校园心理辅导老师。很多的孩子,特别是初高中的孩子,对我倾诉过这样的问题。他们常说:老师,难道我不愿意接受这样的爱就是错的吗?明明他们(指父母)的爱已经伤害到我了呀!对于这样的情况,我甚至都没什么好劝解的话语,只能用减压法或者移情法转移孩子在这方面的负面情绪。跟家长交流的时候,家长斩钉截铁得说:老师,我们年轻的时候不懂事走过弯路,我绝不能让我的孩子走弯路。听到这话我都苦笑不已,人生的成功不都是从走弯路里走出来的吗?哪有一辈子都没行差踏错的人生啊?这样想的父母跟那些穿越小说里重活一遍的人又有什么分别呢?
不知道你是否记得曾经有个新闻,说山东的一个母亲毁了儿子十几次的工作,目的就是想让儿子考上公务员当官,她一再声称是为了儿子好,可到头来儿子想方设法“消失”,想方设法“隐姓埋名”,最后一次儿子被警察以“失踪人口”的名义找到之后,见到自己的妈妈竟然说“我恨你!”你觉不觉得,这种母爱令人毛骨悚然?丹麦电影《总有一天》里,艾尔玛向寄宿学校校长说出自己想当宇航员的梦想,被校长掌掴。
丹麦电影《总有一天》里校长对于自己暴力行为的解释。
这种令双方都痛苦的教育方式可能还是由于沟通问题。
取名困难症解读固然有一厢情愿的父母,但反过来看,这说明他的父母沟通没做好,小孩子的三观来自社会和网络。看似考虑得清楚,也不过是在别人的抱怨中有样学样罢了。你问他学英语出国留学好在哪里,打算做什么职业。估计他都未必有想法。这是两种思维习惯碰撞的结果,一种是老一辈的父母觉得教育孩子的,就要无条件接受。毕竟出发点是好的,孩子反驳就是顶撞,这是家庭的父子阶层规律,是上对下。另一种是现在小孩子的人权平等意识,觉得除非你用道理说服我,强制什么强迫我接受,是不尊重我的个人权利。加上一些人成天媒体里炒阶级,社会黑暗,父母对小孩的管制不平等,小孩子的敏感情绪越重。要解决这个问题,其实可以无规律不成方圆,撑着双方没有利益引发的情绪冲突前,把规律写下来和小孩商量好。别东一榔头西一棒槌。这样他犯了,心理清楚违约,至少没了顶撞你的道理。现在很多家庭都没了家规这种东西,平等意识作用下,父母要么过度小心的维护孩子的意识,要么强制贯彻自己的想法。结果都不怎么好。不要说本身交流能力仍在锻炼中的小孩子了,就连成年人跟父母沟通也是困难重重。
中国青年报社社会调查中心联合问卷网2017年对2001名18至35岁的青年进行的一项调查显示,93%的受访青年与父母存在沟通障碍,其中9.5%的受访青年坦言非常严重。51%的受访青年表示“有些障碍”,32.5%的受访青年表示程度较小,仅7%的受访青年表示不存在沟通障碍。
交流的话题主要集中在子女学习工作(57.2%)、子女日常生活(55.5%)和父母的健康和生活(53%)。自己的想法、观念(41.9%),自己的兴趣爱好(25.8%),深层次思想问题(13.5%)则聊得较少。
美国心理学家罗洛·梅在《焦虑的意义》中写到:“‘爱’不是被当成克服个人鼓励的建设性方法,而往往被当成是自我扩张的手段,我们为了竞争的目的而利用爱,......另一个常见的例子是,我们因为孩子在大学得到的奖励,或以其他形式为家族增光,就对孩子另眼相待。”“但当它是在泯灭个性的竞争架构下进行时,这样的追逐反而会增加孤立感和敌意,也因此会使人更加焦虑。”
而你的父母是怎样“爱”你的呢?
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