观察者网：现在很多年轻人常说自己很孤独，很难真正走进一段深层关系。从心理角度看，孤独感通常从哪里产生？

陈剑华：孤独实际上是与生俱来，但是我们不能简简单单就说人生来就会孤独。这种说法听上去似乎很有道理，但同时又把人在后续发展中的所有可能都隔断了。

说到孤独，我们主要是去判断哪些是物理上的孤独。比如来到一座陌生的城市，经历一段关系的变化。在这种情况下，人会产生一些孤独的感觉。当然，这种孤独的感觉可能是短期的，而持续时间长了就会影响到日常的生活。

另一种孤独，比如既想触碰，又不敢触碰，既有关系，但关系又不那么密切，感觉是一种非常浅层次的链接，讲得再直白一点，就觉得好像没人懂我。我在这样一个星球，这样一个宇宙中，是这样一个独特的存在，孤零零的，想寻求向外探出去，却也摸不到边界。对于这种情况，往往就需要我们去进行观察。当这种不好的感觉越来越强或者持续的时间越来越长，已经到了影响到我们的日常工作、学习、生活的时候，就要引起警惕。

我们要不断地建立联系。虽然害怕，虽然是孤独的个体，但是还是希望能和他人建立联系。在日常生活中，我们肯定是希望别人能够懂我们，是志同道合的。自己可以被看到、被理解、被接纳、被很好地依托和支持。

那我们要怎么去找到这些志同道合的人呢？有些可能是从小玩到大的伙伴，感情天然地就深，在这种情况就不太需要做很多的建设或者勉力维持，本身就是很放松的。也可以在兴趣社群中结识一些新的朋友。从一起做一些喜欢的事，再到逐渐对彼此有更深层次的了解，由浅入深。

和个人爱好、天性有关，每个人对孤独的感受是不一样的。在与人交往的过程中，我们可能会慢慢发现，我更喜欢和某种特定类型的人亲密一些。在探索过程中，首先我们要承认、看到孤独本身，并接纳孤独，因为它是与生俱来的。在认知层面对孤独有了解之后，我们再去看如何打破孤独。这需要我们既能享受一个人的自在，同时也能进入到群体中和他人进行良性互动，有自己的亲密关系。这样会是比较好的一个状态。

观察者网：这些年，抑郁症被越来越多地讨论，但同时也伴随着误解，比如被当作情绪化、脆弱，甚至被贴上标签，再比如被一些公众人物当做摆脱负面舆论的借口。从您的临床经验来看，社会对抑郁症最大的认知偏差是什么？我们可以怎样更温柔、更科学地理解它？

陈剑华：关于大众对抑郁症的认知，我们首先要关注病与非病的区别。它究竟是一个症状表现，还是一个疾病，这当中是有区别的。

我们说一般的抑郁情绪也好，焦虑情绪也好，可能每个人在不同时段会有不同的表现，因为它是由不同的事物所产生的。但是，只有达到了一定的严重程度，真正符合我们严格的诊断标准才能被确诊为疾病。我们要看它是在健康的状态下，还是疾病的状态下，这些都要通过就医区分。

其实很多情况下，大家嚷嚷“我得抑郁症了”，但可能还没有到那个程度。怕就怕在，前面你讲到的那两种极端。这两种极端都是对疾病不正确的认知，而且这种不正确的认知反过会伤害到真正患病的人。

有些患者他其实明明已经达到病症的程度，很需要得到相应的治疗。那如果简单跟他说，“你这就是矫情”，“你得振作一点，不要这样想啊”，这样的语言会让患者感觉自己的痛苦没有人能理解。但凡他能够做到自我调节，他就不会这样。很多时候不是他不想去想开，振作心情，而是因为有这个病情他做不到。所以我们要去对病症做区分，看起来懒懒的，啥都不想做，很低落，这到底是原因还是结果？很多情况下他因为是得了病，所以才会有如此表现，并不是有了这些表现，所以才得病。

那么再回过头来讲，确实有部分人把所有的原因都归结于疾病。我抑郁了，所以我这也不能做、那也不能做，利用人们对抑郁症患者的同情去钻空子，反而使整个社会对于疾病的认识产生偏差。到头来，最终受到伤害的只有无辜的患者。

歌手李玟于数年前不幸患上抑郁症，2023年7月2日，由于病情急转直下在家中轻生，最终于7月5日去世。 图源：李玟微博

观察者网：原生家庭一直是年轻人很关注的话题，有人觉得很多性格和情绪问题都源于家庭，所谓“原生家庭有罪论”，也有人说“原生家庭背锅太多”。在您的观察中，我们应该怎样看待家庭影响与个人成长之间的关系？

陈剑华：原生家庭的话题之前非常热，有事没事就归类到原生家庭，这让它似乎变成一个无限责任。但是我们客观来看，它应充其量应该是个有限责任。

我们可以看到原生家庭在生命早期，也就是婴幼儿阶段成长发展的过程中确实很重要，但是我们和原生家庭的关系，是一个起点，而不是一个终点。在整个人生的后续的发展过程中，我们经历的那么多的新鲜的人和事件，其实也都是人生的一部分。我们整个人的成长所获得的养料不只是由原生家庭所提供。

如果我们把所有的事都怪罪于原生家庭，故步自封，那反而被拖了后腿，你会陷在旋涡中，无法走出。这就像是宿命论，我们在出生的那一刻就被定型了，没有改变的可能，事实上，我们并没有定型，可以发生变化。不然的话，我们出生之后就走在固定的轨迹上，没有改变的可能，那人生也就没有希望了，我们如果要去进行一定的改变，一定是新鲜的养料，也就是新鲜的人际关系进行补充，让自己不断地成长。

那么话说回来，我们要怎样处理原生家庭的问题？首先还是要设立边界，哪些能分得开，哪些分不开。

观察者网：如果一个人的成长经历中确实留下了一些家庭带来的伤痕，但现实中又很难真正“断开”这种关系，有没有一些更温和、现实的方式，去慢慢修复自己与家庭、以及与自己的关系？

陈剑华：刚才我讲了一个很重要的点就是边界。有人会说可以逃离，但并不是所有的关系都能逃得掉。我们选择对抗也好，和解也好，必须要搞清楚这究竟是对谁在工作，是我们和家庭的关系，还是我们和自我的关系？我们最终目的是想得到自我解脱和提升。

这里面的情况其实非常复杂，每个家庭，每个父母，包括每个个体，都有独特的情况，我们应该是结合自身来去做分析。比如真的碰到跑不掉的情况要怎么办？这是最难的，打又打不过，逃又逃不掉，天天吵，彼此都不开心，逢年过节碰个面，也是各种催，催结婚，催生育，盯着你问他觉得理所当然的问题。那么在这种无路可逃的情况下，我们一定要去做一些这方面的沟通。

2021年央视春晚小品《每逢佳节被催婚》

父母说：“你应该找个人结婚”“你们应该生个孩子”。孩子说：“你们应该改变老思想”“你们应该跟上新潮流”。这样的对话里最容易引起强烈情绪反应的是“应该”这个词吧。所谓“应该”，意味一种责任或义务，是每个人在自己的认知里认为“必须”要去做的事情。但现实给的反馈却出奇一致——“不愿意”“凭什么”。很神奇对吧？因为我们是没有权利去要求或者决定别人怎么做事的，哪怕“这都为你好”、“不听老人言，吃亏在眼前”。就像永远叫不醒一个装睡的人，我们强求不了在家庭关系中强势主导了几十年父母放下所有的掌控权，打破他们已经定型的价值观来迎合我们的新理念。

那该怎么办？解决之道就是边界，求同存异，我们允许并尊重不同的认知存在，我给出我的建议，你尊重我的输出，其中的一个技巧是听“言外之意”：“这都为你好”其实是“我希望你过得好”；“不听老人言，吃亏在眼前”代表“我担心你在外面吃亏受苦”；“你别管我”换成“请你相信我的能力”；“你怎么那么固执”变成“我希望你花更多心思把自己照顾好”。我们相处沟通的目的不是为了争辩对错分出大小王，而是让对方感受并确定关爱和亲密，来增加我们在外打拼的底气。

那么在这种情况下，也许你会发现，对方的感觉也会有改变。哪怕对方的感觉没有改变，但是在自我成长的过程中，我的情绪不再受到牵扰。而这种不受牵扰，就把我们从原来的那种拉扯的关系中释放出去，使你有能力去继续接受其他养料的补充，继续成长。

观察者网：对于那些正处在低谷期、既感到孤独又缺乏方向的年轻人，如果只能给他们一个最简单、最容易开始的建议，您会想说什么？

陈剑华：鼓励他人很容易，自己做出改变就会比较难。第一步我们应该先学着接纳，最要紧的永远是先正视问题，问题就在你面前，逃了逃不掉，躲又躲不过，谁痛苦谁改变，我们得接纳自己目前的困难。问题就在这里，真实存在，你不改变，那就得继续痛苦，所以不改变不行，必须思变。

完成接纳之后，就要去找解决的办法了，这个时候人就有了主观能动性。我要改变的话，可以通过什么方法呢？如果自己做不到，那可以寻求外界和专业人士的帮助。这就是一个自我探索、自我成长的过程，意识到问题后根据不同的严重程度来进行区分。就像我们前面讲到抑郁，是病，还是不是病？这个就要分清楚，要确立好边界。其实每件事情都有它的边界，划分清楚，然后逐步去寻找适合自己的方式，每个人的方法都不一样。

《生活的解药》，陈剑华著，中信出版集团

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